SPD

Viver dói. Cada dia a vida me afoga, me lança para as profundezas de suas águas, tenta me vencer. Até agora resisto, mas me pergunto até quando terei forças para retornar a superfície em busca de ar? Não sei. Alguém, muito importante para mim, afirmou que devíamos ter sido avisados na infância, que a vida não é a maravilha que sonhamos. Eu concordo com ela.

A vida sempre tenta acabar com nossos sonhos, devemos resistir, ficar firmes em nosso propósito, ainda que o caminho seja longo, duro e solitário. As vezes, quando na escuridão da estrada choramos por termos perdido o caminho, quando todos os que ajudamos tomaram a dianteira e nos deixaram para trás, quando nos descobrimos sozinhos, nesse instante, sempre haverá alguém com uma lanterna que nos encontrará e nos levantará estendendo uma mão amiga.

Não pense que a pessoa que segura a lanterna também não está com medo, ela está na mesma situação que a sua. Talvez você sozinho não sobreviva aos perigos da estrada mas tendo alguém ao seu lado a história pode ser diferente.

Eu sei que você que me ajuda a levantar não é a minha salvação. Você é a minha auxiliadora. Me ajudou quando todos me negaram ajuda. Talvez os nossos caminhos se separem mais a frente mas, mesmo que novamente tenha que trilhar o caminho solitário, guardarei para sempre em minha memória, a luz da sua lanterna, o brilho do seu sorriso, a pureza do seu coração, o sabor de seus lindos lábios e a imensa alegria por estar em sua companhia.

Talvez para você eu seja apenas mais um qualquer mas, saiba que para mim você é única. A maior proximidade da perfeição que possa existir. Devido a isso, o que eu desejo verdadeiramente neste instante é gritar o mais alto possível para todos ouvirem: "Obrigado SPD, estou começando a lhe amar."

Ausente o encanto antes cultivado

Angústia acompanhada de uma dor no peito. Assim me sinto agora. Deitado na cama escrevo tendo como companhia apenas o barulho dos automóveis. Mais uma vez sozinho. Grande novidade. Já me acostumei com isso. Será? Sinceramente não tenho tanta certeza. Talvez "acostumado" não seja a palavra certa, na verdade, depois de um tempo você não liga tanto para isso. A dor de ser solitário diminui com o passar dos dias, mas ela não se encerra, sempre guarda um pouco para nos afligir.

Será que um dia isso vai passar? Creio que não. A depressão é uma doença avassaladora, acaba com tudo: sonhos, ideais, desejos, tudo fica pequeno sob sua visão. Você passa a ver o mundo com outros olhos. Perguntas antes escondidas agora são reveladas. Dores antes inexistentes são agora sentidas. E a dor maior de descobrir que o mundo maravilhoso que antes conhecia não é bom. As pessoas não são boas. A vida não é bela.

Me disseram que não devo ser muito racional, devo esquecer minhas dúvidas e apenas viver, afinal eu tenho uma vida pela frente. Já me foi dito que eu não tenho direito de estar assim, pois sou jovem e a vida é tão "maravilhosa". Maravilhosa? Talvez seja para nós que tivemos a sorte de nascermos em famílias possuidoras de condições mínimas para nos criar. E quem não teve essa sorte? Me dizem que eu não devo pensar neles, devo apenas curtir a oportunidade que conquistei e eles que cuidem dos problemas deles. Desculpem, não consigo fazer isso.

Meus olhos em silêncio pedem um abraço apertado, apenas um gesto de carinho, um afago amigo. Mas, parece que as pessoas se esqueceram da linguagem dos olhos, ninguém consegue compreender o que diz meu silêncio, estão todos ocupados, preocupados com seus sonhos. Eu os entendo, também já fui assim.

A vida talvez seja apenas um curto sonho e talvez devêssemos buscar mais amor ao invés de mais dinheiro, mais partilha e menos egoísmo, mais abraços e menos brigas. Mas isso é apenas uma utopia de um jovem depressivo, ninguém ligará para o que ele diz e nem lhe darão aquele abraço que deseja, afinal como já cantou Renato Russo na canção O Livro dos Dias: " Todos se afastam quando o mundo está errado, quando o que temos é um catálogo de erros, quando precisamos de carinho, força e cuidado".

Boa noite e bons sonhos

Sou um jovem de 20 anos mas me sinto como se tivesse vivido 80. Meu corpo está cansado, ferido pelo mundo que me rodeia. Minha alma pulsante tenta resistir mas o corpo está cansado. Até quando ele resistirá? É a pergunta que me faço todos os dias.

Não me importo se ele resistir por pouco tempo. A cada segundo que passa, a cada volta do ponteiro das horas, a cada folha de meu calendário que marca meus tristes dias, o meu corpo definha. Minha alma se enche com uma mistura de alegria e tristeza.

Alegria pois ela sabe que irá continuar sua jornada em outro mundo, um mundo moroncial como o descrito no Livro de Urântia, um mundo onde finalmente minhas lágrimas secarão, o meu vazio será preenchido, e eu me sentirei amado. Ah que imensa alegria sinto neste momento que escrevo, minha alma sente a paz próxima e a alegria de alguém que finalmente encontra seu lugar.

Me despeço do mundo e continuo minha ascensão até as muitas moradas de meu pai, finalmente a paz. A paz que sempre procurei e nunca encontrei, pelo contrário encontrei a guerra. Amei e fui odiado. Ajudei e fui ignorado quando clamava por uma mão amiga. Fiz as pessoas rirem e elas me fizeram chorar.

Venha me buscar Deus, não aguento mais a solidão e o sentimento de não ser amado. Por favor me leve até onde eu possa encontrar tudo o que aqui não encontrei. Eu sei que é só você que tem a cura do meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo o que eu ainda não vi.

Mais um dia se encerra, as pessoas voltam para suas casas após o "dignificante" trabalho, o sol escorre no horizonte com uma tristeza igual a minha. As nuvens vermelhas esparramam seu sangue pelo céu que aos poucos se apaga. A lua, senhora da noite, ilumina meu rosto, a cama me espera para uma noite de sonhos bons, sonhos que me fazem feliz, pelo menos por algumas horas, depois tudo volta: a dor, as lágrimas, o vazio, a solidão. Abro os olhos e me pergunto por que mais um dia? Mas agora vou dormir e aproveitar as poucas horas de felicidade que me são concedidas. Boa noite e bons sonhos.